Хильд - мое Имя.
Я странник во Тьме одинокий...
Я путник усталый в холодной земле,
Под проводом северных звезд далеких...
Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Время прощаться...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Как бы там ни было,а я должна уходить... Оставлять этот и другие дневники. Забывать это имя... Такое мое... Но слишком уж нестерпимое теперь. Кое-кто знает мое имя. И этих кое-кто слишком много. Не писать больше и не помнить. Новый виток в жизни. В очередной раз я без следа уничтожаю прошлое...

23:22 

Свобода!

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Объявляю этот день Днем свободы....от всего :3

21:10 

Прошлое должно сгореть...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Маленькими вязанками подбрасываю свое прошлое в огонь. Охапки бумаги. Осколки чувств. Затертые воспоминания. Все должно сгореть. Я человек без прошлого. Уходить в пустоту и залечивать раны,снова и снова. Забывать все,терять контакты и начинать с чистого листа.
Лишние люди должны уйти. Лишние чувства должны умереть. Я буду вести себя так,чтоб никто не поверил в произошедшее. Ведь зная меня... Я не могла совершать такие глупые ошибки. Теперь об этом даже не вспомнят.
Всем пора сказать "Прощай" и уйти в неизвестном направлении.
Игра была интересной,сюжет закрученным, в конце партии все раскрыли карты и эти игроки мне больше не интересны.
Начинается новая партия.

22:18 

Каждый раз...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Я мысленно буду возвращаться к ней и тем воспоминаниям. Как к тем сигаретам,что я не попробовала,как к машине,на которой мне никогда не ездить ,к дворцу, для того чтобы жить в котором я недостаточно хороша, к небу,потому что не умею летать, к морю, которое никогда не переплыть... Невозможная цель... Или возможная,просто я побоялась даже попробовать?
И каждый раз я повторяю "Сон"...
Да и вообще ничего особенного,просто... Увидела,вспомнила...

21:46 

XIII Death

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
18:03 

И вот...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Наконец я полностью отпустила прошлое. С сигаретным дымом и ненавистью,с болью и презрением,в теплой компании и в одиночестве залечивая свои раны,старые и не очень,а то и совсем свежие. Наконец я нашла умиротворение. Я готова ко всему новому. У меня начинается новая жизнь. Я другая. И внешне и внутренне. Я ищу новых людей и новых ощущений. Теперь я наконец окружу себя надежными,если не друзьями,то единомышленниками. И еще я поняла,что все же не настолько плохая. Я могу быть очень хорошей,и в быту полезной,и вообще "няшечкой". Тьфу! Не могу уже от этого слова везде и всюду. Подберите меня кто-нибудь. Я хочу любви. Любви и понимания. Хочу кого-нибудь жалеть,о ком-нибудь заботиться. Я буду замечательной,обещаю... :weep: Ну пожаааааааалууууууууууууйста!

@темы: Мысли

14:39 

OMNOMNOMNOMNOM!

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!


Ну вот как она может не нравиться? Мечта же *___________________*

@темы: Аррр!, Дита, женщины

01:37 

Ливень....Ночь...Кладбище...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Ночь... Ливень... Холодное кладбище... Смесь сигаретного дыма с ментолом... Голод и тошнота... Машины носятся по трассе,время от времени заливая меня,и не спасает даже зонт... Мне страшно,просто потому что я стою одна у дороги на другом конце города и маршрутки уже вроде как не ходят... Я вымокла насквозь,туфли наполнены воды... Я написала несколько сообщений,но ответа не последовало...Телефон тут не ловит... Хочется позвонить домой... Стыдно,но мне страшно тут стоять одной... Еще я думаю о... Об одном человеке,который не ждет моего звонка... Человеке,что вне доступа... Почему я так переживаю? Волнение вроде безосновательное... Но так хочется,чтоб трубку взяли... Еще кажется,что домой сегодня не доеду... Потом приходит маршрутка,я все же приезжаю почти до дома. Вплавь квартал,проваливаюсь почти у дома по колено в воду... Нет сил ни на что... Даже на мысли... Как есть,залажу в душ... Помогает,но не особо. Продолжаю насиловать телефон. Сбрасывают. Хорошо... Успокоившись,сползаю на пол... Голова кружится,сознание гаснет...

@темы: события

00:10 

После долгого молчания...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Наконец есть что сказать...
Первое.

Время наконец все расставило по своим местам,дав моей душе долгожданный покой. Больше нет никаких чувств. Вообще. Ни ненависти,ни боли,ни отчаяния,ни сожаления. Глупые иллюзорные эмоции. Им не место в моей душе. Как не место и какому-то сочувствию. Оно сейчас не уместно. Как неуместно сочувствие душевнобольному мазохисту,который намеренно отрезает себе руки. Так,легкий сарказм и презрение. И спокойствие,расслабленность и порой совсем хаотичное веселье. Спасибо моим дорогим Кате и Пьеру. Они вытащили меня.

Второе.

Беру значительный тайм-аут в любых отношениях. Я очень уставшая и вымотанная. Хотя,не спорю,мне нужен человек,который вернет меня в состояние няшечки. Такой милый,нежный и наивный друг с невинными глазками,рядом с которым я не посмею ни то то злиться,но даже хмурить брови.


Третье.

Я наконец избавилась всякого рода зависимостей в виде телефона и интернета. Также нет больше человеческой зависимости. Некоторые люди уходят из наших жизней,и незачем сожалеть... Все,что происходит-к лучшему...
Теперь у меня реальный стимул провести лето в спортзале и на пляже,не вылазить от косметолога и полностью обновить мой гардероб.
Старые комплексы дают о себе знать. И,да... Всем плевать на мой внутренний мир,посему пора сделать из себя "конфетку":evil:

@темы: перемены

23:44 

Пролог. Бег с белым волком.

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Я бегу уже неведомо который километр,и сердце вот-вот вырвется из груди... Дышать невозможно... Промерзший воздух колкий и неприятный... Он будто режет легкие... Сотни крошечных льдинок впиваются в кожу,я пытаюсь хоть как-то прикрыть глаза рукавом... Нельзя останавливаться.. Ни за что... Рядом со мной бежит белый волк...Юный..Совсем еще волчонок... Он кажется мне забавным,потому что у него большие ушки и пока еще маленькая мордочка...
Он взволнован,как и я... Тоже чувствует погоню,которая неотрывно следует за нами... Может,несколько суток... А может и несколько недель.. Или и того лучше,всю жизнь,просто раньше я ее не замечала... Счет времени давно сбился....
Ощутив внезапный сильный удар по коленям сзади,я падаю в снег. Брат,что же ты делаешь?
Мой волчонок влетел в меня на всей скорости и сам повалился в снег. Теперь он смотрел на меня виновато. Вставай. Они настигают нас. Рывком я отрываюсь от земли и продолжаю этот безнадежный бег.Звуки погони становятся все громче... Я уже спиной чувствую вгляд,полный ненависти. Высрел. За секунду до него я поскальзываюсь и это спасает мне жизнь. Пуля разрвыает рукав куртки и царапает кожу. Жжение и багровые капельки крови орошают снег.
Я издаю громкий рев,полный боли и ненависти. В ответ - волчий вой. Мы все еще бежим. Я не оглядываюсь. Но того,что я слышу,мне вполне достаточно. Звук перезаряжаемого ружья достаточно ясно говорит о том,что меня ожидает дальше. Вновь выстрел. На этот раз я падаю в снег,перед глазами багровый туман и я проваливаюсь во тьму. Я только слышу,как волченок бегает вокруг и жалобно воет... Ощущаю последние толчки его морды в грудь...

C трудом разлепив замерзшие ресницы,я оглядываюсь вокруг. Осматриваю себя. Черная шерсть... Стоп! Я волк? Похоже,что да... А где же белый? Я даже не понимаю,а скорее чувствую,что он отдал свою жизнь,чтобы спасти меня,пусть даже мне и предется теперь жить в таком облике.Я расстворяюсь в новом теле,теряя последние крупицы человеческого мышления.

Мощные черные лапы уверенно подняли тело с земли. Прияное тепло разливается по телу. Издав громкое рычание,черный зверь побежал в сторону зарослей. Удивительно,что никаких следов погони он не обнаружил. Волк бежал уже около получаса,когда на его пути появилась пара рысей. Молодая самка и потрепаный старый самец. Самка скрылась,только учуяв благородного зверя,а неповоротливый самец злобно зарычал и сделал шаг вперед. В его голубых глазах было явное недовольство,что его оторвали от своей кошки. Волк стоял,не сводя с него глаз и не двигался. Жирная рысь нагло пошла навстречу. Что ж,если кто и решается перейти дорогу волку,то он дорого за это платит. Шаг на встречу,неловкий прыжок. У рыси явно старая рана в задней лапе. Мощные волчьи челюсти смыкаются на спине,чуть пониже лапатки. Зверь взвыл. В этот момент волк почувствовал сильный удар по спине,оглянулся,расцепив на миг челюсти,и встретился взглядом с молодой рысью. Обжигающий взгляд темных глаз,полных ненависти и боли,испугал ее и она вновь бросилась кусты. За это время старая рысь оправилась и уже готовилась к новому прыжку. Молодой волк опередил ее,прощитав прыжок,и в нужный момент ринулся вперед,и впился самцу в шею,снизу,под самой челюстью. Мощные челюсти сжались несколько раз. Жерва исдала хриплый ни то рык,ни то вой,и упала в мертвый снег. Черная шерсть,перемазанная кровью,и своей,и чужой,топорщилась на морозе. Он смотрел в сторону кустов,в которых скрылась вторая рысь,но посчитал, что гнаться за ней ниже его достоинства. Зверь бежал по замерзшему озеру. Острые когти оставяли борозды на припорошеном снегом хрупком льду. Такой крупной волчицы этот лес еще не видал. Бессмысленный бесконечный бег загнаного зверя. Он и охотник, и жертва. Темное отражение в ледяной воде... Бесшумный призрак,мчащийся напролом через лес. Вокруг сновали зайцы и прочие мелкие звери,но они не интересовали его. Несколькими прыжками он одолел невысокий холмик,с которого внимательно осматривал просторы зимнего леса.Услышав шорох,он оглянулся. Среди деревьев на миг блеснули два желтых огонька. Через секунду он уже стоял рядом. Голова серого волка показалась из кустов. Желтые глаза смотрели хоть и не то чтобы дружелюбно,но без злобы. В них не было угрозы. Скорее недоверие к столь внезапно появившемуся гостю. Черный с сомнением ступил вперед,серый неуверенно зарычал. Черный отступил и посмотрел назад. Пустота. Ни одно существо не решалось подойти к нему. Он снова посмотрел на серого,пытаясь понять,что находится у него за спиной. Но понял,что на чужую территорию ему лезть не следует. Других волков по близости не было. Этот был одинокой. А черный хоть и хотел примкнуть к стае,но подчиняться не хотел. Теперь он тоже одиночка. Серый волк скрылся в темноте. Черный смотрел на лунное небо. Громкий вой заставил снег осыпаться с ветвей сосны.

Громий вой все же заставил меня открыть глаза. Хоть это и далось мне непосильным трудом. Я посмотрела вниз,на свои руки. Казалось,пальцы раскрошатся,как лед. Они полностью потеряли чувствительность. Стоп! Это мои руки. И я все еще жива. Что это было? Просто сон? Пытаясь оторваться от земли,я снова слышу звук перезарядки. Сколько же прошло времени? Не больше минуты,раз меня до сих пор не добили. Судя по громкости,преследователи не приблизились. Я потрепала белого по ушам и села на корточки,пытаясь хоть как-то размяться. В этот момент прозвучал новый выстрел. Прыжок,и юный зверь упал мертвым мне в ноги. Он спас меня. Черт! Мужчина с ружьем громко ругается. Патроны кончились,он зовет остальных. Я встаю и сплевываю кровавый снег. Я ненавижу его. У меня нет ничего огнестрельного,есть только маленький нож,совсем не серьезный на вид. Не смотря на простреляное плечо,я встаю и направляюсь к нему. Он больше раза в полтора и намного сильнее... Но терять нечего. Убегая,я заметила,что он хромает. Я поднимаю с земли острый камень,и вложив все оставшиеся силы,бросаю ему в колено. С громким ругательством он падает,а я подбегаю к нему,воспользовавшись моментом и вонзаю нож в глаз. Ты... Как же я ненавижу тебя! Выняв нож,я бью снова...И снова... Из-за тебя я потеряла все... Из-за тебя я загнаным зверем бегу по пустынному лесу... Я все никак не могу успокоиться. Бью снова и снова... Только через четверть часа я понимаю,что он давно уже мертв.Я рычу... Обыскав тело,нахожу пачку сигарет... Дерьмовые,конечно,но что поделать... Хотя вообще я не курю. Замерзшие пальцы с трудом справляются со спичками. Облако горячего дыма на секунду застывает в морозном воздухе. Я стою над телом своего врага. Моя рубашка пропиталась кровью и примерзла к спине. Меня начинает мутить. От кровопотери кружится голова. Жаль,нет топора,чтобы не оставить от него ни следа. Но даже если и был бы,у меня не хватило бы сил его поднять. Из кустов выбегает девушка с паронтажем. Она застывает на месте от увиденного. Глаза полны ужаса. Я стою с ружьем. У меня в кармане патрон,который подарил мне мой дед-охотник. Я всегда носила его с собой. Я заряжаю ружье и нацеливаю ей в сердце.Вот и встретились. Хрипло смеюсь. Она дрожит. Высокий голос стал еще выше от волнения и страха и перешел на визг. Просит пощады. Я тоже просила пощады. Где теперь мой дом? Моя семья? Мой капитал? Мое все? Где? Я стреляю без страха и сожаления. Она бежит. Я промахиваюсь. В седце я,увы,не попала. Но заряд пробил ей горло. Уже два тела покоятся в снегу. Нет. Три. Бросаю ружье и иду к волченку. Спасибо,брат... Я глажу перепачканую белую шерсть. Что? Он еще дышит... Бедняга... Ранен в легкие... Если бы я могла тебе помочь... Но я сама не в лучшем состоянии. Я стою посреди леса,окровавленная,с безумными глазами,курю,плачу над раненным волком. Десятки желтых огоньков загорелись вокруг. Переливистый вой многих волчьих глоток. Стая обступила меня. Я смотрю на них,падая на колени,проваливаюсь в снег. Сознание гаснет. Последние,что я вижу - желтые глаза. Но в них уже нет опаски. Просто жалость и такое братское сочувствие...

@темы: рассказ

21:32 

Бррр...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Аллергия замучила.. Солнце ужасное... Пол дня гуляла. На чистые влажные волосы прилип этот проклятый пух,будь он неладен,так что я теперь сама себе аллерген. Голова болит,раскалывается и в ушах звенит,будто я большая наковальня и по мне непрестанно стучат.
Вена болит... Синяк от укола... Тошнит... Плохо мне... Вот кажется,упал бы и сдох...
А вот настроение хорошее,все равно.
Больше у меня не будет депрессий... Больше нет повода.

@темы: самочувствие

21:22 

О лингвистике и филологии...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Пожалуй 9 лет назад я был дураком и в школе выбрал вторым языком немецкий.
Надо было брать вторым французский...
Кто же знал,что все так сложится?
Так бы сейчас я говорила на 2 языках с одинаковым успехом. А так... Преподаватель немецкого ушел в декрет и я почти все забыла за 3 года.
Хотя мне тогда французский вообще не нравился.
Ну наверно потому что чужда мне,германскому варвару,была утонченная Франция. И поэзию я не любила...
А немецкий мне нравится очень... И всегда нравился. Я постигаю всю глубину этого языка,пускай самостоятельно.
А французский... Пожалуй,понравился только теперь,когда захотелось говорить о любви,писать о любви,и чтоб это звучало красиво. Ich liebe dich конечно,на мой взгляд,красиво звучит. Но может Je t'aime красивее?
Не могу не согласиться с этой фразой Анатоля Франса :
"La langue francaise est une femme. Et cette femme est si belle, si fiere, si modeste, si hardie, touchante, voluptueuse, chaste, noble, familiere, folle, sage, qu'on l'aime de toute son ame, et qu'on n'est jamais tente' de lui etre infidele."

Пожалуй,начну этим летом учить французский. То ли Милен Фармер так повлияла,то ли...
Та и со своими тогда во Францию поехать будет не стыдно)

А пока надо разобраться со своим итальянским,шведским и заброшенными норвежским и финским.
Единственное,что с итальянским и французским проблем особых не возникнет. Читать я их понимаю благодаря базе латыни.
Я собираюсь много языков учить. Ох,много... *вздохнула*

@темы: планы грандиoзные

19:48 

О себе.

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Пожалуй,не зная меня,можно сказать,что я апатичный.меланхоличный и скучный. Я редко улыбаюсь,это правда.
Не потому что я злой,нет. Просто я считаю,улыбаться нужно искренне. Только. А не натянутые пластмассовые улыбки,что окружают нас вокруг. Настоящая улыбка не держится дольше нескольких секунд.
Вообще,я люблю веселиться. И могу дурачиться и смеяться,но только в компании тех людей,которые знают меня достаточно хорошо,чтобы не посчитать дураком ) Вот есть у меня близкие друзья,в компании которых можно быть собой. И они начинают смеяться просто от моего смеха,потому что говорят что он "стремный".
Не спорю,не спорю,особенно на записях Х)
Я могу 15 минут искренне смеяться с дурацкой японской рекламы (особенно про соевый соус,или пиво,или что там? Нипоказауба! Ахахахах)
Или с не менее странного видео с 8-битным радужным баньши (полу-ламой,полу-динозавром) Каждый раз перед экзаменами смотрю и прыгаю по комнате. Спасибо Владу за нее)
Я зачастую веду себя крайне сдержано,потому что боюсь показаться глупым или странным. Не то,чтобы меня уж так сильно волновало общественное мнение,просто если хоть кто-то посчитает меня глупой,для меня это будет большим ударом по самолюбию *смеется*
Друзья знают меня сильной,успешной,самоуверенной и веселой. Они никогда не смотрят глубже,увы. Но это хорошо. Когда они не видят моих слабостей,я могу послужить примером,как вести себя в тяжелых ситуациях.
Бывает,у меня уже хребет ломается и хочется выть,но на все вопросы я отвечаю : "Все хорошо". Так лучше,так правильнее.
А глаза у меня всегда грустные. Правда. Но грусть я предпочитаю не делить.
Только с Пьером. Он,наверное,на сегодняшний день,самый близкий из всех моих знакомых.
Замечательный человек,все же. Культурный,вежливый и талантливый. Пишет совсем как Бодлер.
И секретов между нами никаких. Совсем. Он всегда обо всем узнает первым.
С ним я делю глубочайшую депрессию,с ним я устраиваю безумное веселье.
А вообще я часто грущу. Меня мало что может по-настоящему огорчить. Но грусть это скорее уж постоянное состояние... Из-за одиночества. Я постоянно чувствую себя одинокой. Причина во мне самой,я знаю.
Хотя у меня и получается заводить хороших знакомых во всех слоях общества,настоящих друзей у меня единицы.
И с многими из них меня теперь разделяет расстояние.
Хотя язык найти я могу со всем. Многих людей я повидала. И принцев,и нищих.
Мне легко общаться,но мне очень не комфортно в обществе.
Когда вокруг много людей,пусть даже и знакомых,когда шумно...
Я люблю гулять вдвоем. Третий лишний.
Или если большой компанией,то я либо веду себя очень тихо и слушаю,либо зажигаю по полной,чтоб отвлечься.
Вообще я тихая. Я люблю молчать. Говорю редко,только если найдется хороший собеседник.
Люблю говорить тихо,почти шепотом. Когда я говорю тихо,меня внимательнее слушают.
Ненавижу когда люди кричат. Мне неприятно,когда на меня повышают голос.
Я не кричу практически никогда. Помню,когда я кричала последний раз... Но лучше стоит это забыть... Насовсем.
Я кричу,только когда кто-то дерется,а я пытаюсь примирить. Ох,и страшен же я,когда пытаюсь примирить Х)
Я всегда путалась в сангвиниках и флегматиках. Одно я знаю точно,я не холерик. И не меланхолик. Почти.
Хотя в депрессии впадаю легко,а выхожу долго. В среднем,недели 2 уходит.
Самая длительная моя депрессия составляла 3 года.
Я очень стабильная. Постоянство мое проявляется во всем. Особенно в отношениях.
Мои взгляды и вкусы не меняются. Неизменными остаются мои принципы.
Просто я это я.
А моя стабильность в дружбе и отношениях объясняется тем,что я очень быстро и крепко привязываюсь к людям. Я не люблю терять людей.
Но если уж нужно разорвать отношения,делаю это сразу,навсегда и без сожаления.
Но меня нужно очень сильно довести...
Я же всепрощающая,забыли?
Все люди делятся на 2 категории :
1) те,что считают меня всепрощающей ;
2) те,кто думают,что я не умею прощать вовсе.
Рано или поздно все оказываются во второй категории,так как чаша моего терпения не бездонна.
В первой же остаются только те,кто умеет эти мои качества ценить.
Я не могу простить некоторые вещи. Предательство,например.
Я могу прощать ложь и оскорбления. Пару раз могу.
Я могу простить человеку,если он оступится. Если человек оступился,я дам ему руку и помогу встать.
Но если он намеренно оступается на каждом шагу,то уж лучше добить его,чтоб больше не падал...
Ухожу я всегда по-английски.
Без ссор и объяснений.
Просто молча уходу,без слов и навсегда.
С моей стороны кам-бэков не бывает.
Потому что :
1) меня сложно заставить уйти ;
2) если меня заставили уйти,значит причина была настолько веской,что я не вернусь.
Еще,что самое странное,так это как проявляются мои ненависть и равнодушие.
Когда я ненавижу,я испытываю такое сильное отвращение,что мне даже мстить не хочется. Просто умер для меня человек,ну и черт с ним.
А вот если я равнодушна,а меня разозлят,то я могу сделать больно человеку,который постоянно подтрунивает надо мной,да так,что на годы запомнится,и поймет,что не стоит так больше делать.
Я спокойная,но могу и зубы показать.
А вообще я романтик до абсурда.
Нежный и ранимый.
По-детски наивный...
Я всегда буду ребенком,не важно,сколько мне лет.
Наверно,для счастья мне нужен был такой же человек....
Я обниму его и не отпущу...

16:33 

Об отношениях.Абстрактно.На что я ориентируюсь.

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Для меня любовь-это что-то божественное,священное и неприкосновенное. Что-то безумно бережно хранимое.
Чувства для меня,как свет и вода для растения. Мне жизненно необходимо любить и заботиться.
Мне кажется,смысл жизни это делать кого-то счастливым.
Просто имея возможность,я хочу превратить чужую жизнь в рай,если меня в нее пустят.
Чего бы я хотела от отношений?
Совсем не много.
Понимания и заботы. Преданности. Верности. Такого же отношения ко мне,как даю я. А я отдам себя всю. Только пусти меня в свою жизнь.
И я стану самым заботливым и самым нежным. Я один раз уже понял,что такое боль и как должно быть,чтобы не было больно. Какими должны быть отношения. Какое должно быть понимание и доверие.
Во мне нет ничего,кроме любви и света.... И мне хочется его отдать. Отдать тепло. Просто потому что я люблю делать людей счастливыми. Я люблю чувствовать,что я нужна.
Это самое приятное чувство,когда есть кто-то,кто ценит и любит. Кто-то,кто ждет.
Мне нужно полное доверие с обеих сторон. Общие ценности мне намного важнее,чем внешность и что-либо еще. Говоря о внешности...
Некогда у меня был своеобразный идеал внешности.
Созданный под впечатлением из разных образов детства.
Это бледная кожа,черные волосы и голубые глаза.
Теперь этот мой стереотип разрушен.
Единственное,я не очень люблю кучерявые волосы. Волнистые люблю и прямые.
Темные,каштановые,русые.
Глаза голубые любила,потому что люблю этот цвет. Только и всего.
Но я заметила,что все мои самые близкие друзья,самые надежные люди - зеленоглазые.
Так что,зеленые глаза люблю теперь больше всего.
А люди с голубыми глазами часто врут. Но делают это так,что я верю каждому слову. Потому что у меня в голове не укладывается,как человек с такими небесными глазами может врать?
Непостоянные они. Мало у меня таких знакомых.
Но мне не важна внешность.
Внешность можно менять,как заблагорассудится,а душа-это что-то вечное.
Если человек пустой,его ничем не заполнишь.
Тем более,я считаю себя не особо красивым... Но это не делает меня плохим человеком,верно?
Я была слишком требовательной в период своего юношеского максимализма.
Теперь требований всего несколько.
Моя девушка должна быть 100% темой и должна знать,чего хочет. Родители ее должны быть в курсе. Так проще.
Она не должна курить. У меня на дым аллергия.
Она должна меня понимать. Сходство интересов и принципов.
В отношениях должно быть равноправие. Не люблю,чтоб надо мной доминировали. И сама не особо хочу.
Хочу гармонии.
Хочу показать всю свою лучшую сторону.
Люблю,как не странно,капризных людей. С ними я чувствую себя волшебником)
Я всегда надеялась встретить человека,который сможет дать мне то,что мне нужно.
Который поймет и разделит мое желание перебраться в Европу.
Список моих любимых стран у меня в профиле.
Но ставку я,почему-то,всегда делала на Голландию. Ну вот нравится она мне. Она терпимая и мне там будет дышаться свободнее. Язык я легко выучу. Очень на немецкий похож. Да и зная французский,нечего делать учить.
Красивая страна. Недорогая недвижимость. Удобная мягкая налоговая система.
Я уже прямо дрожу в ожидании...
Вот только есть у меня недостатки,не спорю... Мне очень важна поддержка. Потому что если у меня что-то не получается,я расстраиваюсь. И очень важно подбодрить меня в этот момент,а не смеяться.
Порой я бываю ленивой. Минус,но небольшой. Я легко с этим справляюсь.
Можно сказать,что я занудная,потому что я люблю порядок. И веду здоровый образ жизни.
Но как по мне,это скорее плюс.
Еще я не очень-то люблю слишком активный отдых. Домашняя я. Творческая. Мне иногда хочется просто в кровати поваляться,обнявшись... Было бы кого обнять...
Я люблю говорить на морально-этические темы,и на первом этапе любых отношений сначала главную роль играет интеллект собеседника,красивая речь и умение вести беседу.
Я люблю слушать рассказы о прошлом,чужих воспоминаниях и делиться своими.
Я легко открываюсь людям,да...
По крайней мере,в какой-то степени...
Мне нужно просто чтоб меня держали за руку и в горе,и в радости.
Так-то...
И сейчас я влюблена... Искренне... Очень хочу уже наконец счастья и покоя.

@темы: надежда, приоритеты, чувства

14:36 

Почему я не люблю весну,или сезон аллергии...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Пожалуй,да... Не очень я люблю весну.
Замечательное время года,конечно. Красивое. Все цветет. Природа просыпается. Птички,белочки,кошечки... Веселенькие все такие.
А мне ой как весело! Веселее всех!
Сижу сутками дома,наглухо заперев окна.
Цветут все эти ненавистные деревья... Особенно тополя.
Нос чешется невыносимо. Даже сейчас,хотя я сутки на улице не было.
Выходишь,а везде,повсюду этот ужасный пух. Как сугробы снега. И эти дети глупые...Пинают его...А он лети,липнет мне на лицо,и я чихаю до слез...
Кашлять уже сил нет... Горло жжет,как будто бы кошки поцарапали...
Я уже 11 лет у аллерголога наблюдаюсь,но ни одна таблетка из прописанных не помогает.
Сил уже нет. Нос заложен,кашляю... Аллергия на пыль,на шерсть,на перья,на большинство ярких фруктов,на химические средства,на мыло,на яркое солнце...
А еще во дворе растет неведомое дерево,которое когда цветет,пахнет керосином паленым... Ночью чуть не задохнулась. Теперь не могу спать...
Не люблю я весну. В марте холодно и грязно. В апреле тоже холодно.
В мае прекрасно все,кроме тополей...
И чем только думала советская власть,засаживая города тополями? Знали же,что у каждого 3 аллергия будет...
Давайте уже лето...

@темы: раздражение

21:55 

Тест. Поразил,как все точно.

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Ваши инициалы говорят о таких качествах: способность мобилизоваться, жизнестойкость, настойчивость, сильная воля, упрямство, сила и власть, выдержка и спокойствие, способность к преодолению трудностей, твёрдость в убеждениях, способность на большие и глубокие чувства, высокая духовность, безупречность, эстетичность, обязательность, нежность.

16:52 

Возраст-интересная штука...

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Когда-то давно,когда появилось мое имя,мой стандартный логин во всех социальных сетях,Blackheartbc (BlackheartBC- тогда еще последнее 2 буквы были заглавными) Я считала,что это очень круто и мне это очень соответствует.
У меня был некий образ обаятельного злодея в черном плаще,с пронзительным взглядом и злым сердцем. Людям нравятся "плохие парни".
Впервые я задумалась о правдивости этого образа в конце школы... Когда я шла на областную олимпиаду по английскому,и моя любимая учительница попросила мой e-mail. Ее удивил мой никнейм.
Она посмотрела на меня и сказала :
-Разве же оно у тебя черное? По-моему,оно яркое и цветное... Как радуга.
Я задумалась. Хотелось,конечно,поспорить...Но.. глупо спорить с человеком в 5 раз тебя старше,который видит тебя со стороны и знает лучше.
Правда...Я умею гневаться,как и все остальные люди... Но до этого меня нужно очень долго доводить,и мой главный плюс - я быстро остываю.
Особенно если рядом есть кто-то,кто посмотрит на меня с удивлением и скажет :
-Катя,ты хорошая. Что с тобой?
И все. Я обмякну и улыбнусь.
Иногда бывают моменты,когда хочется попробовать побыть сволочью... Потому что думаешь,что всем рано или поздно приходится становиться сволочами.
Но вот не получается у меня. Не умею я просто... Просто не умею.
Мое сердце не черное....
Мое сердце светлое и чистое. Все еще. Сколько бы туда не плевали и не гадили...
Я хорошая.
Когда я задумываюсь об этом,жизнь становится лучше.
И надо бы мне побольше людей сделать хорошими...
Когда я кому-то помогаю,возникает чувство внутреннего героя и собственной нужности кому-то...
А это так приятно..)

@темы: самоощущение

16:12 

"Теперь ты дракон..."

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Именно так,как в том мультике... Я чувствую себя сейчас так... Я переняла все худшие черты другого человека,с которыми сама же и боролась.
И что мы имеем?
Наивность и искренность сменили цинизм и замкнутость.
Что хорошего? Возможно,теперь мне будут причинять меньше боли...
Проблема в том,что теперь это уже не маска зла,за которой я прячу свою пока еще ранимую светлую душу,а злое лицо... Настоящее...
Это не значит,что я полностью потеряла себя,нет....
Где-то внутри я все та же.
Но путь туда закрыт.
Открою только любви...
Раньше я открывала и выворачивала душу всем,кого считала мало-мальски похожими... Я сразу доверчиво относилась к таким людям,думая, что общие взгляды и интересы сразу же делают их моими друзьями. Я ничего для них не жалела. Меня было легко использовать.
Но я никогда ни о чем не жалею.
Все пройденное,хорошее и плохое,не более,чем прост опыт.
У меня нет прошлого.
Я не живу воспоминаниями.
Стараюсь поскорее все забывать и не держать в памяти. Тогда вроде и жить проще...
Проще жить настоящим и будущим,а не прошлым....
Сейчас я,как оборотень,под гнетом негатива,теряю человеческое обличие ...
Нужно,чтоб меня взяли за руку и вернули человечность... Теплом,заботой,поддержкой...
А то я стану вторым чудовищем,и начну причинять людям боль,просто чтобы закалять их...
Уже так и порываюсь с нескольких наивных розовые очки снять...

@темы: борьба с самим собой и жизнью

13:07 

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Последнее время я сижу в сети,только потому что жду тебя онлайн... Хотелось бы почаще...

00:23 

Пустота

Хильд - мое Имя. Я странник во Тьме одинокий... Я путник усталый в холодной земле, Под проводом северных звезд далеких... Я - Битва. Я в битве. И битва во мне!
Такая холодная пустота... Покалывает кожу...
На самом деле я не чувствую холода,но все же трясет...
Трясло пару дней...
Было чувство безысходности и бесполезности. Дорога под ногами пропала. Глаза пекло.
А теперь какое-то опьяняющее удовольствие от простых и глупых вещей.
Look at my horse! My horse is amazing!

Такой подобный бред помог выбить из головы лишние мысли,не думать о плохом и не винить себя.
Я была дурой. Я обожглась,поумнела.
Теперь Я наконец нашла себя... Заново родилась. Вышла обновленной из пустоты затуманенного сознания.

Впереди столько хорошего и светлого,что я иду не оглядываясь!

Пустота еще недолго совсем побудет внутри и я заполню ее светом...

@темы: Мысли

Deep In My Black Heart

главная